Vertrag für eine glückliche Ehe

Von Helen Ellis

Bei dieser Vereinbarung vom 9. November 2001 handelt es sich um ein lebendiges Dokument, dessen Bedingungen jederzeit nach alleinigem Ermessen der Partei des ersten Teils (im Folgenden als „Herr“ bezeichnet) und der Partei des zweiten Teils geändert werden können Teil (im Folgenden „Frau“ genannt).

Herr geht mit Frau ins Theater unter der Bedingung, dass die Aufführungsdauer unter neunzig Minuten ohne Pause liegt oder die Show frontale Nacktheit zeigt oder Laurie Metcalf in der Hauptrolle spielt. Kein Brunch mehr oder „ein Baby sehen“ mehr. Keine Gelübdeerneuerungen, Überraschungspartys oder „übertriebene“ Verführungsversuche (Änderung, die nach dem Rosenblütenpfad bei Kerzenschein im Jahr 2002 eingeführt wurde, den Herr „so gruselig“ fand, dass er rückwärts aus der Wohnung ging und einen Türsteher bat, Nachforschungen anzustellen).

Thanksgiving ist dafür da, „Alice's Restaurant“ auf WFUV zu hören und den Weihnachtsbaum aufzustellen. Weihnachten ist zum Kinobesuch da. An Silvester geht es früh ins Bett. Kein „tun“ für den Sommer. Kein Kirchgang, aber stellen Sie auch nichts vor Yiayias religiöse Ikone im zweiten Regal in Herrn's Schrank.

Aufgrund des Zustroms an Aufklebern wurde die Glitzerschublade verkleinert, um sich eine Bastelbox mit Stempelkissen und Stempeln zu teilen. Wenn ein Reinigungsgerät seit dem Kauf zwölf Monate lang nicht verwendet wurde, wird es entsorgt (vgl. den Wet Pet Suck Vac von 2020 und das Four Piece Hardwood Floor Care System von 2018). Wenn ein „jährliches“ Treffen mit mehr als fünfzig Gästen im dritten Jahr in Folge nicht stattfindet, werden zehn Kartons mit Weingläsern aus dem Vorratsbehälter entfernt und für wohltätige Zwecke gespendet. Das Gleiche gilt für die roten Iglu-Kühlboxen. Der Plastikeimer von Bed Bath & Beyond mit einem Preisaufkleber mit der Aufschrift „Tub Ass“ wird aus sentimentalen Gründen aufbewahrt.

Lassen Sie mich nicht sehen, wie Sie es losgeworden sind. Werden Sie es einfach los. Zusatz: Wenn Herr einen Gegenstand wegwerfen muss, der Frau gehört, muss er dies tun also außerhalb ihres Blickfelds. (Vgl. die 2017 von der Überschwemmung befleckten Teppiche, die Opa mit der Nadel bestickt hat; der mit Katzenpisse getränkte Vorhang von 2021, dessen chemische Reinigung teurer war als der Ersatz; drei gerahmte Poster, die 2002 in Athen gekauft wurden und griechische Übersetzungen von „klassischen“ Amerikanische Filme, die heute als „problematisch“ gelten; und ein neunhundertsiebenundneunzigteiliges Puzzle.)

Die Produktion von Aufläufen ist aufgrund der hohen Cholesterinwerte im Jahr 2016 begrenzt. Salate sind in, aber das gelbe Salatdressing ist out. Fondue ist out. Zerbröckelter Ziegenkäse auf allem ist raus. Kartoffelchips zum Nachtisch werden empfohlen. Seit der Küchenrenovierung im Jahr 2015 sind die Schränke links und rechts vom Ofen durch die Hitze verzogen, die Wände voller Katzenfuttersaft, weil sich beide Parteien für matte statt glänzende Farbe entschieden haben, und in einer Bodenfliese ist ein Riss – worüber beide Parteien nicht diskutieren wollten – daher wurde die Anti-Splatter-Änderung von 2015 aufgehoben und Orange Chicken steht wieder auf der Speisekarte. Aufgrund des Erfolgs der Drei-Kuchen-Woche im Jahr 2022 wird Herr einen Kastenkuchen backen, wenn Frau sich „verlassen“ fühlt.

„Weil ich es wert bin“-Zusatz: Wenn ein Pandemie-Lockdown die Zwei-Monats-Marke erreicht, wird Herr Frau die grauen Wurzeln färben. Frau willigt ein, während dieses Vorgangs nicht unkontrolliert zu schluchzen und sich auch danach nicht darüber zu beschweren, dass die Haare auf ihrem Kopf so viel dunkler sind als die Haare unter ihren Ohren, dass sie aussieht, als ob sie eine Skimütze trägt. Sie stimmt außerdem zu, nicht auf brünette Flecken auf dem Duschvorhang und der Tapete hinzuweisen. Sie wird ein „Dankeschön“ aussprechen und anerkennen, dass Herr „sein Bestes gegeben“ hat.

Nachdem sie das tägliche Times-Kreuzworträtsel auf der Toilette gelöst hat, lässt Frau ihren Stift nicht mit dem Mikrofon auf den Badezimmerboden fallen und lässt ihn dort liegen, damit Herr barfuß darauf treten kann, wenn er mitten in der Nacht pinkelt. Herr willigt ein, sich bei geschlossener Badezimmertür die Nägel zu schneiden, darf aber „aus Freilandhaltung“ Zahnseide verwenden, während er „seine dänischen Sendungen“ auf Netflix ansieht.

Während er als Paar fernsieht, willigt Herr ein, die „ekligen Sachen“ für Frau vorzuspulen, stumm zu schalten und zu erzählen, als Gegenleistung dafür, dass Frau ihm in Gegenwart von Hausfrauen, Hausjägern, Spukhausjägern und Hamsterern die Füße reibt und Sitcom-Stars der 1970er-Jahre wurden zu Starköchen. Keine Untertitel für südländische Akzente. Keine Szenen von nächster Woche. Weinen ist von Herrn zu erwarten und wird von Frau akzeptiert, wenn Herr sich „Saturday Night Fever“ oder eine Folge aus den ersten beiden Staffeln von „Friday Night Lights“ noch einmal ansieht.

„Made-for-TV“-Klausel: Wenn die Lebensgeschichte der Unterzeichner für die kleine Leinwand adaptiert wird, darf Mr. den Schauspieler besetzen, der ihn spielt. Zu den aktuellen Kandidaten zählen Christopher Meloni, Stanley Tucci, Don Cheadle und Brian Tyree Henry. Im Gegenzug erklärt sich Herr damit einverstanden, dass Frau jedes Jahr ein Foto von ihm machen darf, „wie er etwas tut, was er normalerweise nicht tut, zu ihrem Vergnügen“. (Vgl. Foto von 2006, auf dem Herr in einer Schürze mit nacktem Oberkörper zu sehen ist; Foto von 2015, auf dem Herr auf einer Skulptur einer riesigen Schnecke sitzt; und Foto von 2011, auf dem Herr „an den Rosen riecht“.)

Nachtrag: Ab dem 8. April 2022 ist Herr für einen Zeitraum von zwei Jahren von seiner Fotopflicht entbunden, da Herr unaufgefordert ein Foto von sich auf dem Hollywood Walk of Fame neben dem Stern von Joan Collins gemacht hat.

Let-It-It-sitzen-wie-einen-heißen-Braten-Klausel: Beide Parteien vereinbaren, sich gegenseitig davon abzuhalten, auf E-Mails in einer Weise zu antworten, die „sie wie die Verrückten aussehen lässt“.

Klausel zum Abzocken wie bei einem Pflaster: Beide Parteien vereinbaren, dass, wenn einer von ihnen von einem Arzttermin mit einem Pflaster nach Hause kommt, der andere das Pflaster abzocken darf.

Alien-Invasion-Klausel: Wenn UFOs angreifen, vereinbaren beide Parteien, ihr Wohnhaus zu verlassen und „entführt“ zu werden.

Serienmörderklausel: Wenn eine Schachtel mit „Souvenirs“ gefunden wird, werden diese Souvenirs der Polizei übergeben.

Schlagwortklausel: Jede Partei darf spöttisch wiederholen, was die andere sagt. Herr könnte zum Beispiel sagen: „Können Sie sich das vorstellen?“, „Erzähl mir alles“ und „Angenehm!“ Und Frau könnte sagen: „Das hört sich nach einem persönlichen Problem an“ und „Das ist völlig in Ordnung.“

Herr willigt ein, Frau nicht mehr stündlich zu sagen, wie spät es ist. Herr willigt ein, Frau nicht mehr täglich zu sagen, wie viel er wiegt. Herr willigt ein, Frau nicht mehr zu fragen, was so schlimm riecht, ob und wann er etwas Schlechtes riecht, weil die Antwort immer dieselbe ist: Die Katze hat in die Wanne gekackt.

Mrs. „wird ihr Bestes tun“, nicht wie in einer Achterbahn zu schreien, als – zu ihrer Überraschung – Mr. betritt einen Raum. Frau willigt ein, nicht mehr zu sagen: „Was?!“ im Tonfall einer Frau, die Neuigkeiten von der Apokalypse erwartet, als Mr. sie fragt: „Weißt du was?“ Frau willigt ein, nicht mehr zu fragen: „Haben Sie?“ Wie in:

Frau: „Haben Sie die Haustür abgeschlossen?“

Herr: „Ja.“

Frau: „Haben Sie?“

Mit Hunden auf der Straße zu reden ist tabu; Gespräche mit Katzen in der Wohnung werden toleriert. Mit Babys auf der Straße zu reden ist tabu; Mit Babys über Zoom zu sprechen ist „vorerst in Ordnung.“ Mit Sitznachbarn im Flugzeug zu reden ist tabu, es sei denn, Herr sitzt auf dem Mittelsitz und wird von einem Fremden „verlobt“ und braucht Frau, die „dem ein Ende setzt“. Keine Geschmacksproben in Eisdielen – „würfeln Sie einfach.“

Beide Parteien stimmen darin überein und sind damit einverstanden, dass es für sie zu spät ist, eine zweite Sprache zu lernen oder zu verstehen, was „Ausweichparken“ ist.

Beide Parteien vereinbaren, generische Müllbeutel, rezeptfreie Medikamente sowie Sauerrahm und Cheddar-Bricks von Handelsmarken zu kaufen, zahlen jedoch den vollen Preis für Bounty, Charmin, Tide, Dawn, Windex, Clorox, Kleenex, Scrubbing Bubbles usw Rüschen.

Herr wird die gesamte Wäsche waschen und die Katzentoilette reinigen. Frau kümmert sich um Katzenkot, Katzenpinkeln außerhalb der Norm, Krankenversicherung, gesellschaftliche Ausflüge und Eindringlinge im Haus, einschließlich, aber nicht beschränkt auf, Ameisen, Kakerlaken, Spinnen, Fliegen, „Haustausendfüßler“, Mäuse und Männer.

Wenn Herr nach Hause kommt, muss er sich mit einem „Hallo!“ anmelden.

Als Mr. Mrs. in Sicht kommt, verspricht sie, nie aufzuhören: „Gutaussehend!“

Die Nichteinhaltung einer dieser Bedingungen durch eine der Parteien wird als „Vertragsbruch“ bezeichnet. Es gibt keine Strafen, aber beide Parteien versprechen sich gegenseitig, niemals aufzuhören, es zu versuchen.

Herr.________________________

Frau._______________________

Dies ist entnommen aus „Kiss Me in the Coral Lounge: Intimate Confessions from a Happy Marriage“.